上帝忘了给我翅膀 所以我用幻想飞翔
大年那天,求来了一通电话.初一那天我换来了第二天的电话.初三那天的等待,初四得到了慰藉,之后到现在0:15分,我打出的电话和发出的信息没有得到任何回应.他说不应该把所有的时间都给对方,彼此留一点时间.可是我真的有那么过分吗?或许是我表现的很差吧.我也知道那天乞求之后我不应该在奢望些什么,凭什么那么贪心?
其实我很明白,我们之间没有什么强烈平淡.一切自然而然,一切简单到一个不行.可就是那短暂的不能在短的日子里,我真的充满回忆,那些期待,焦急,快乐,幸福,憧憬,不解都是真实存在的.真的是我太神经吧. 现在我能做的只有静静的等待,等待那出结果的日子!期待又害怕.期待是终于有答案了,害怕是那结果... 不过我答应过要改变自己,不那么粘人. 我希望能管住自己,等待... 一直等待....直到彻底离去或许回来微笑的那天! 当初的一句真心话被当成了笑话,其实我心里真是那么想的.无论什么情况,离开了,飞翔了.不要紧,等你回头,有一天累了,回来吧,好好休息吧!哪怕休息够了彻底的高飞,永不回头.我也愿意做一颗傻傻的树,哪怕是棵被遗弃的枯树.
昨晚睡的好不踏实.在上班的路上不知道想了些什么,或者什么也没想只是魂不守舍机械的走着!虽然心情不好,可昨天说今天中午可以一起吃饭,很期待,很着急.实在控制不住自己,打了电话发了信息没有回应,继续等.好饿啊!万一买饭回来他来了怎么办?接着等!直到电话响起,一上午就没好过的心情瞬间改变.虽然不想但是不得不承认看到电话上名字的一刹那,除了喜悦没有其他!虽然说出来很搞笑,但是一直饿着的肚子在听到声音的时候就不觉得饿了.(当然也不排除饿过劲的可能,只是我觉得没那么巧) 早上饿没心情吃,中午一直抗饿,一通电话就省下两顿饭,我也算赚了!可为什么,肚子不饿了,心情也好了,却有些空荡荡的感觉?! 给我打电话的时候已经路过这里,如果我说我在等所以一直没有吃.会不会有些心疼?会不会来陪我吃点东西?还是算了,正事要紧,反正我也不爱吃饭!哈哈自己都想笑,如果我说当时真这么想的,有人信吗? 我也不信可是...
下午和明天又有事,我说“又见不成了.”“别着急啊.”我在着急什么呢? 人家也是个感性的人,也是个喜欢就会想念就会见的人.我需要的只是等待传召. 其实可能事实没有我想的那么不堪.我不是想代替谁,只是看到他以前的举动,再看跟我的互动,根本连10%都不到. 可以说我错,因为我确实不应该有过多的要求.但我真的没觉得我有多过分... 补充一下虽然有不开心的地方.可是....接到电话真的开心的无法形容.我清楚的意识到,我彻彻底底被拿下了!
我是一个充满好奇心跟探索精神的人.这些对我来说是缺点,我不曾改变也从未想变过.心情被左右了,在疑惑的时候跟朋友发发牢骚,2丽姐说如果我想2帆一样『难得糊涂』会过的快乐许多! 可以说我从未谈过恋爱,所以不知道该怎样去做.前怕狼后怕虎的! 表达关心和思念多了怕人家觉得烦,不表达又怕觉得我不在乎人家,可折中一下我还是没能做好,或许已经被烦了! 有些事情想弄明白,有些话想说,有些事想做!可是我不敢多问,不敢多说,不敢做! 对于这段感情我缺少安全感,因为我并未得到安全的信息,所有的事情都是朦朦胧胧的.我想不论换做是谁都会有所猜疑吧! 不方便肯定有!但是不论怎么样也不至于夸张成这样吧! 我只能怨自己太多疑! 我还是那句话只要给我个理由,我就愿意相信! 哪怕你自己推翻了我还是愿意相信! 原因很简单,我就是喜欢了,就是爱了!虽然认识时间很短,我爱上的速度也很快!但是这确实是真实发生的! LL说自从我认识了齐齐哈尔,每次见我都是魂不守舍的! 只要一接了电话高兴的跟什么似的! 我只是想每天能有着联系,都不用必须打电话,哪怕给我一条信息说“我今天在家不打算出门了,不方便,明天联系”我都可以! 我没想到这些小到不能小的事情会成为我难过的原因! 事实上我今天看到一些不该看到的东西! 他27日问以前的对象“为什么不回答我？难道真的就一点可能都没有了吗？”这是在我们见面以后,在我们叫彼此老公老婆以后. 生气并不是因为这个! 虽然我不会做这样的事情,但是可以理解这样的举动,难忘旧情,新人还未能为之动情. 我26日写博客说我爱了,27日他想挽回旧情!多讽刺!我认了,谁让我动情了?!谁也没逼我! 原来你也是一个很感性的人!你们认识不久你就写日志表达你的感情,我们相识的时间也差不多,可是......你曾对他说“就算我喝西北风，也轮不到你喝，明白吗？” 你不知道的是,为了你以前我不知道原因的债,现在我在喝西北风! 快过年了! 我没能拿回家1分钱!我妈问我,我只能打哈哈过去. 你有旧情忘不了,我也没想过这么快取代谁的地位.但是我需要真实!我需要知道你对我的感情是找个人陪,还是疗伤,还是走一步看一步慢慢发展,还是别的什么.或许是我过于敏感,可是我需要知道答案. 希望有天我会问出来,你会答出来. 但是从明天开始我要难得糊涂! 明天开始我不要在瞻前顾后!我要用我的方式来相处! 之前我说了你不信,但是有机会我会告诉你,我真的爱了!
无意中找到的美好竟如此的无法自拔! 说不清原因,只是单纯的着迷. 虽然我很笨但是我在努力的学着,不知所措却也很自然而然.有人说从未见过这样魂不守舍的我,我却很高兴这样有所惦记. 我的本性是胡思乱想,如今我还没有犯病! 保佑我以后也不会犯病! 所憧憬的美好一定要实现啊! 生活方式逐渐在改变,希望不会淡出朋友的视线,我会努力平衡两端,希望天枰座的我可以简单的完成情与友的课题. By the way 我真的爱齐齐哈尔!
见到老同学是非常容易的，可是很久很久没又聊过上学时候的事情了。那些有趣的过往越来越远了！曾经的很多事情都记不起来了，本是两个人共同经历的事情却出现了不同的版本。看来那些事情已经彻彻底底的被放到记忆深处了。不得不对过去说一声再见！我美好的年华！
仰望风 仰望雨 仰望你。。。
无意中发现认真的表情，有种定格的感觉。似乎是以前未曾见过的，又或者是以前未曾注意的。希望那一时的神情可以再出现。有时候伸手触碰会破坏那些美好，所以那些稍纵即逝的美好出现的时候最好的方式就是仰望！
不知不觉已经5年了！时间的痕迹若隐若现，我们并没有一成不变。我无数次的认为对你的感情已经是一份曾经的美好，是我从未得到的不甘心，是我最纯粹的怀念！未曾想到我的念念不忘竟然仍是一腔热血。。。我突然发现我们之间少了些什么，少了让我感到快乐的东西，我们之间又多了些什么，多了让我感到失落的东西。我总觉得我们在渐行渐远，我突然开始害怕，害怕失去我们之间的回忆，害怕失去你。我一直在不知所措！
我沉默而专一的看着你，而你终将离开我的视线。我终会为因你而喜悲，成熟，枯萎。
很久没有看动漫了,今天在无聊之下看了2集最游记.突然感觉回到了高中那会,呵呵年轻真好!
老板说我是个愤青.说的也对,我每次看见街上的小偷在作案心情很不好,可这样就是愤青了?真逗!昨天看见有人跳楼,不明白为什么要选在商场里跳?已经跳了三个了,莫非以后想跳楼的都会选择那个商场?而且有什么想不开的呢?的确在人们不知道的地方确实有人生活在水深火热之中,可是有什么过不去的?每天快快乐乐没有烦心事的人又有几个?我想起那个跳楼的笑话。。。我是一个心烦事不爱跟人说,自己闷着的人.好在有几个好朋友,如果我真的扛不住了还可以找人给我挡个一下两下的.我非常庆幸有你们!my friends!
在无聊的时候总会发疯！看个小说也会“触景伤情”。还没机会说“我们”，就已快要说“你们”了。仅仅是感叹一下，并不觉得伤感！这么长的时间过去了，也许等你结婚的时候我才会流泪。我总会想起过去我们无意间的快乐！并没有酸楚的感觉，就是觉得是个有趣的回忆，不想忘记，也不去惦记！这种经历应该算难得吧！只是我还是有个遗憾，因为你我之间从未存在过“我们”，所以希望有机会可以一起去旅行一下下，可以对别人说“我们去了。。。”仅此而已！
剪了头发，感觉还不错。朋友和同事都说挺好，挺精神，只有同学P觉得不好看。貌似我说什么都要跟我对着来上几句，然后我一说话就被指责抬杠。只要是我喜欢的，他就没有觉得好的。。。而且我在工作的时候已经很注意不惹人注意了，我怎么知道仅仅是做完每天的工作就会让老板觉得我干的好？！而且你的事情确实没有干完，同样的困难摆在眼前，我是去找人解决，你是在等人给你解决，为什么就说我的工作没有困难？经理说什么又不是我能左右的，况且又不是夸我几句我就挣了你的钱！你至于跟我说事嘛？！工作量大小显而易见，每天工作不到一个小时的你不用羡慕玩一个小时游戏的我。每天挑战我的忍耐很有趣吧！既然你每天闲的蛋疼只想着挑战哥，那哥只能选择无视你，为了让你更有挑战下去的激情，哥送你一根高贵的中指，也算对得起你了，不枉我们假迷朋友一场。